cry baby　【Annex】

ちょっと一息ついています。

そんな悠長な気分でもないわけですが、
物理的に少し落ち着いたので、
今度は精神的に自分を落ち着けねばならんなと
思ったりしちゃったり、アマンダリカマンダリ。

先日実父が亡くなりました。

昨年突然末期癌だと宣告され、あっという間の
半年間でありました。

早いなー、なんだよ半年て。

早いんだけども、たった半年とはいえ家族の心労
たるや想像を絶するものがあり、また父自身も
見る見る間に別人のようになり、もちろんメンタル
面もどうケアの仕様もない状況に陥っていきました。

早かった。
早かったけど長かった。
長かったけど早すぎた。

私はなにをすればよかったのか。
本当にこれでよかったのか。
他に為すべきことがあったのではなかろうか。
子どものことは、ひとまずほっといて
去っていく人をもっと優先すべきではなかったか。
なにをしていたのか。
なにをしたかったのか。
なにをすべきだったのか。

なんだかよくわかりませんが、父が逝ってしまった
事実だけは間違いようもないわけで。

厳しい人でした。
にこやかに笑いあったことなど、全くもってなかった
父ではありましたが、子どもにそれなりの教育と
嫁ぐまでの生活を十分にみてくれた人でした。

実子についてはどんな気持ちを持っていたのか
今となっては知る由もありませんが、少なからず
孫たちだけは本当に可愛がっていて、もう意識もあまり
なく、返答もよくできないような状態のときにも

「孫子だよーおじいちゃん！（長女子）」
「ばーぶー（次女子）」

と声をかける娘たちに、よく出ない声をふりしぼって
一瞬笑顔らしきものをみせたのには驚きました。

孫ってやっぱ別もんなんだなー

私はただただ日常のなすべきことをただ淡々と
繰り返しています。
なすべきこと、なさねばならぬこと、
ただ単純な作業のように淡々と。
今はそれだけがやっとのようで。

うすらぼんやりと気づけば、初夏だった。
なんか春を堪能する間もなく一気に夏なかんじ。

思えば一昨年の妊娠からここまで、えらい早かった
ような気がするのは、年のせいばかりではありますまい。

　妊娠（やっと。長かった）
　　↓
　休職（嬉しい気もするが、この歳でのブランクは怖い）
　　↓
　次女出産（安産。ありがたや）
　　↓
　長女卒園（バタバタと････かまってやれず申し訳ない）
　　↓
　長女入学（やっぱりバタバタと･･･）
　　↓
　家引越し（突然思いつきでやるから、あんなにバタバタと･･）
　　↓
　父入院（病気はやっぱり突然だ）
　　↓
　夫転勤（予期していたとはいえ、困った。長女が心配）
　　↓
　夫引越し（凄まじい出費。シャレにならんダス）
　　↓
　次女入園（毎日大号泣。洗濯物の量が増えすぎて私も泣きそうに）
　　↓
　私会社復帰予定（ウラシマウラタロスであろうことが予想され）

文字になおすと、なんてことないことなのに、計画性がない上に
いちいち段取りが悪いので、やたらめったらバタバタとしていたように思う。
この手際の悪さはなんとかならんもんであろうか。
思うに、一応脳内でスケジュールは組むには組むのであるが、
実際ことが運び出し、予想外の細々とした事象が発生すると、
目の前の作業をほったらかして、空想の世界に逃げ込む私の悪い癖が
如実に現れた1年間であった。

今年は面倒くさいこともがんばるぞ！
退かぬ！媚びぬ！省みぬ！！！！！････あ、これだとマズいか。

例えばだ、廊下にちんまいゴミが落ちている。
そこで「あとで拾おう」とか
「掃除するときに一気に」とか
思っちゃダメなのだ。
そんなことを考えながら廊下を行過ぎて、部屋についたら、やおら
マンガ本なぞ広げてソファにひっくり返り、気づけば2時間経過･･･

うわーーー！！お迎えの時間じゃん！つか長女まで帰ってくるじゃん
どうしよーーー！あ！そういえば習い事の日だったよ！
車のガソリンないんだったーーー！！
飯の用意は････あぁ米がないんだったーーーー！！！

大体、こんな塩梅なのだ。
だからゴミを見つけたら、その場で「かがむ」、そして「拾う」
でもって「捨てる」。
その時、気づいたときにやる！！
今すぐやる！！
そうやるのだ！！！

･･････今日は家庭訪問の日だよ！
こんなことしてる場合じゃないのに私のバカー